histoires peut être drôles..

windows a écrit:

On m'appelle mais je n'ai pas de nom
J'aime mais je n'ai pas de coeur
Je vois mais je n'ai pas d'yeux
Je parle mais personne ne m'entend

Qui suis-je

je croie que ta fait une ............................... c'est le topice d'histoire drole

Non c'est le topic "Histoires peut-être drôles"



Elle ne t'a pas fait rire mon histoire? non? hein?

windows a écrit:

Non c'est le topic "Histoires peut-être drôles"



Elle ne t'a pas fait rire mon histoire? non? hein?

hahahhihihihohohohoh
elle as arrete mon coeur de rir

toti5747 a écrit:

Albert EINSTEIN assis dans un restaurant s'est rappellé qu'il a oublié ces lunette, alors il demande a un serveur du restaurant de lui lire le menu, le serveur lui dit: désolé monsieur, mais comme vous je ne sais pas lire!

le serveur ne connaissais pas einstein!

le politicien Lloyd George voulais se moquer des francais alors il a dit a un francais: vous les francais vous etes orgeilleux, mais il'y a une fine marge entre l'orgeuil et le ridicule! le francais repond: oui! et cette marge s'appelle la manche!

toti5747 a écrit:

le serveur ne connaissais pas einstein!

Tu sais, je crois que c'est une histoire vraie

toti5747 a écrit:

le serveur ne connaissais pas einstein!

c'est pas vraiment une raison pour croire que tout le monde est comme lui,si?? non ??

ohayo a écrit:

un jour dans la classe le professeur dit aux eleves :
- que celui qui se croit le plus idiot se leve!
- ....silence
apres cinq minutes Omar se leve .
- alors Omar tu te crois le plus idiot des eleves ? dit son prof
et Omar repondit:
- je ne pouvais pas vous laisser seul debout monsieur !!

3edjbetniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!

windows a écrit:

On m'appelle mais je n'ai pas de nom
J'aime mais je n'ai pas de coeur
Je vois mais je n'ai pas d'yeux
Je parle mais personne ne m'entend

Qui suis-je

Citation :

Elle ne t'a pas fait rire mon histoire? non? hein?

Si Si Si Si très drole !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

penicilline a écrit:

ohayo a écrit:

un jour dans la classe le professeur dit aux eleves :
- que celui qui se croit le plus idiot se leve!
- ....silence
apres cinq minutes Omar se leve .
- alors Omar tu te crois le plus idiot des eleves ? dit son prof
et Omar repondit:
- je ne pouvais pas vous laisser seul debout monsieur !!

3edjbetniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!

Mdr hayla te3 bekrii ahd la7kaya

[/quote]



Tu sais, je crois que c'est une histoire vraie[/quote]
bien sur vraie!

S.R.V.
Société de Recrutement
des Volontaires
Rue des Singes d'Or, 60
2000 ANTWERPEN


Monsieur, Melle

Sujet : cas de conscience

La rigueur de cet hiver ayant causé beaucoup de mortalité parmi les pensionnaires du jardin zoologique et d’acclimatation d'El Hamma, et plus particulièrement parmi les singes, nous nous voyons dans l'obligation de remplacer nos animaux morts, par des humains offrant le maximum de ressemblance avec nos chers disparus.

La Société Protectrice des Animaux de votre région a eu l'amabilité de nous communiquer votre nom et adresse.

C'est pourquoi, connaissant le genre de votre beauté‚ et votre bon vouloir, nous vous avons choisi à l’unanimité, car votre répertoire de grimaces bien qu’inférieur à celui de nos singes, fera certainement la joie de notre public.

Un de nos camions passera vous prendre à votre domicile dans les prochains jours. Il est superflu de commencer à faire des grimaces dans le camion, personne ne les apprécierait, vous commencerez à les faire derrière les barreaux.


L'administrateur

P.S.:
Nous considérons votre silence comme un accord. Un conseil : il est inutile de vous préoccuper de vos bagages. Nous mettons à votre distribution : cacahuètes, bananes et pailles (pour faire vos besoins).

Chère maman, cher papa,

Ça fait maintenant trois mois que je suis parti pour l'université. J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire et je suis désolé de vous avoir négligés.

Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas, tant que vous n'êtes pas assis, hein?

Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien que j'ai eu en sautant par la fenêtre de ma chambre en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital et ma vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum.

Heureusement, la caissière du dépanneur d'en face avait tout vu. C'est elle qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Elle est aussi venue me voir à l'hôpital et comme je ne savais pas où aller avec l'appartement réduit en cendre, elle a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez elle. En fait, c'est juste une chambre au sous-sol, mais c'est plutôt mignon. Deux fois mon âge, c'est une femme adorable et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que sa grossesse ne commence à se voir.

Eh! oui, chers parents, je serai bientôt papa. Je sais à quel point vous avez hâte de devenir grands-parents et je suis certain que vous accueillerez le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoigné quand j'étais petit. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a ma fiancée et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.

Je sais que vous l'accueillerez à bras ouvert dans notre famille. Elle est très gentille et même si elle n'a pas fait beaucoup d'études, elle a beaucoup d'ambition. Bien qu'elle ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée et je suis certain que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre.

Je suis sûr que vous l'aimerez autant que moi. Vu qu'elle a à peu près votre âge, je suis certain que vous vous entendrez bien et que vous vous amuserez beaucoup ensemble. Ses parents sont eux aussi des gens très bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d'Afrique d'où elle est originaire.

Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a pas eu d'incendie de l'appartement. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas fiancé, je n'ai pas la syphillis et il n'y a pas de femme bronzée dans ma vie. C'est juste que j'ai eu un 5% en physique, 8% en math et 13% en bio et j'ai voulu vous aider à relativiser les choses.

Je vous embrasse bien fort.

Avec les coupures, au Ministère de la santé, voici le genre de lettre que nous risquons de recevoir dans les prochaines années.


Cabinet des Affaires Sociales.

Monsieur,

Vous avez, selon nos listes de contrôle, atteint la limite d'âge prescrite. En conséquence, d'après nos statistiques, votre vie n'offre plus aucun avantage pour la société, mais apporte au contraire une charge supplémentaire à la caisse d'assurance Sociale et des désagréments pour votre entourage.

C'est pourquoi vous recevez l'ordre, en vertu de la loi du 27-02-58, article 217, modifiée par l'arrêté N°31 du 30-03-59, de vous rendre au Four Crématoire de Uccle, trois jours après réception de la présente convocation, à 9 heures du matin, devant le four N°2, clapet N°3, pour nous permettre de procéder à votre incinération.

Afin d'éviter tout danger d'explosion, ordre vous est donné, dès maintenant, de ne plus absorber d'alcool ni d'eau gazeuse. Pour économiser son combustible, la Direction des Fours Crématoires vous prie de faire extraire au moins 30 % de l'eau qui se trouve dans votre tête et de vous administrer un lavement à l'eau de javel pour chasser les mauvaises odeurs.

D'autre part, le matin de votre incinération vous devez absorber à jeun, un litre d'huile d'olive pure, le rectum fermé hermétiquement avec un bouchon de liège paraffiné. Veuillez prendre avec vous:

- Un fagot de bois de sapin bien sec.

- Un sac de nylon pour les cendres.

- Un pot en grès pour les lardons.

Une demande d'ajournement de l'incinération est possible, mais dans le seul cas suivant: Si vous pouvez prouver que vos impôts pour l'année en cours ne sont pas encore payés.

Enfin, nous avons le plaisir de vous informer que l'opération est gratuite pour les salariés qui justifieront de 50 années de cotisation à la caisse électorale.

Pour les autres, le prix est forfaitairement fixé à mille dollars. Se munir d'argent car les chèques ne seront pas admis.

Veuillez agréer, Monsieur, nos nécrologiques salutations.


Le Directeur,
Y.Brule

merci windows

windy-chan tres drôles

Ravie que ça vous plaise!!!

C’est un type qui dit à son coiffeur :
- Dites-moi, pourquoi votre chien me regarde-t-il avec ces yeux-là ?
- Il faut que je le dise à monsieur :
de temps en temps, une oreille tombe.
Il adore ça.

Deux escargots qui grimpent sur un mur, il est très haut et c'est très dur. Arrivés
en haut un des 2 dit :
Hé bien, on en a bavé !!

oulala le coiffeur maladroit

Un coq rentre au poulailler avec un oeuf d’autruche. Il convoque ses poules :
- Je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?


Un professeur s'adresse à sa classe :
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour affirmer quelque chose en étant totalement sûr d'eux.
Un élève lui demande alors :
- Vous êtes sûr de ce que vous avancez ?
Le professeur :
- Absolument certain !

Le professeur : Pourquoi êtes-vous en retard ?
L'élève : A cause du panneau.
Le professeur : De quel panneau parlez-vous ?
L'élève : Celui qui indique "Ecole, ralentissez".

C'est deux fous qui veulent s'évader d'un asile. Le premier, un peu moins fou que l'autre, demande :
- Va voir au fond du jardin. Si le mur est bas, on passera par dessus. Si le mur est haut, on passera par dessous.
L'autre va voir et revient quelque minutes plus tard :
- On ne peut pas s'évader, ... il n'y a pas de mur !

mdr

windows a écrit:

Chère maman, cher papa,

Ça fait maintenant trois mois que je suis parti pour l'université. J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire et je suis désolé de vous avoir négligés.

Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas, tant que vous n'êtes pas assis, hein?

Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien que j'ai eu en sautant par la fenêtre de ma chambre en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital et ma vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum.

Heureusement, la caissière du dépanneur d'en face avait tout vu. C'est elle qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Elle est aussi venue me voir à l'hôpital et comme je ne savais pas où aller avec l'appartement réduit en cendre, elle a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez elle. En fait, c'est juste une chambre au sous-sol, mais c'est plutôt mignon. Deux fois mon âge, c'est une femme adorable et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que sa grossesse ne commence à se voir.

Eh! oui, chers parents, je serai bientôt papa. Je sais à quel point vous avez hâte de devenir grands-parents et je suis certain que vous accueillerez le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoigné quand j'étais petit. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a ma fiancée et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.

Je sais que vous l'accueillerez à bras ouvert dans notre famille. Elle est très gentille et même si elle n'a pas fait beaucoup d'études, elle a beaucoup d'ambition. Bien qu'elle ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée et je suis certain que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre.

Je suis sûr que vous l'aimerez autant que moi. Vu qu'elle a à peu près votre âge, je suis certain que vous vous entendrez bien et que vous vous amuserez beaucoup ensemble. Ses parents sont eux aussi des gens très bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d'Afrique d'où elle est originaire.

Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a pas eu d'incendie de l'appartement. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas fiancé, je n'ai pas la syphillis et il n'y a pas de femme bronzée dans ma vie. C'est juste que j'ai eu un 5% en physique, 8% en math et 13% en bio et j'ai voulu vous aider à relativiser les choses.

Je vous embrasse bien fort.

mdr puré, il est fou

ohayo

Un coq rentre au poulailler avec un oeuf d’autruche. Il convoque ses poules :
- Je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?

nadia009 a écrit:

ohayo

Un coq rentre au poulailler avec un oeuf d’autruche. Il convoque ses poules :
- Je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?

mliha hadi!

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.
Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre:

"Maman chérie, je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté
la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous et
son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte
et Abdoul dit que nous aurons
une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut
beaucoup d'enfants avec moi,
c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la
marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux
Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront
à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre
le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans,
je peux faire attention à moi toute seule.
Et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec
ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses
faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en
caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour. Ta
fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins!
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie
que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je
t'aime