hihihi très drôle!!!!!!

voilà un sujet !!!!!!
il falait y pensé plu tô, non?

ca fé tro rir!!!!!!


Le génie de la Renaissance italienne : Mickey l’ange.
Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie.
Vendémiaire correspond à la saison des vidanges. .
les escargots sont homosexuels.
La génétique arrivera un jour à clowner les gens.
L’hypopotamus est le siège du système neurovégétatif.
Les sacrifices humains étaient courants chez les pastèques.
La terre rote sur elle-même.
Le Soleil a cessé de tourner autour de la Terre le jour où on a menacé de le brûler.
Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu’aujourd’hui pratiquement tout le monde en a un.
Quand il voit, l’œil ne sait pas ce qu’il voit ; il envoie une photo au cerveau qui lui explique.
Les végétaux fixent l’oxygène grâce aux globules verts.
Un pilote qui passe le mur du son ne s’en rend pas compte : il n’entend plus rien.
Privés de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
Déjà avant-guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen.
Depuis Archimède les bateaux flottent.
En 2020, il n’y aura plus assez d’argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

Paroles d'enfants !

"Est-ce que les ours scolaires vont à l'école?"

"Quand Caillou sera grand, est-ce qu'il va s'appeler Pierre?"

"Regarde Papa, il y a des fantômes qui s'envolent de ton café

"Grand-maman m'a picoté des belles pantoufles."

'"Je ne veux pas de crétins dans ma salade."

"Regarde le beau feu dentifrice!"

"Papa a mis de l'eau de colonne!"

"C'est quoi ton signe extralogique?"

"Quand est-ce qu'on mange? Je creuse de faim..."

"À l'hôpital, on se couche sur une litière."

"Aujourd'hui, à la garderie, on a bu de la pollution magique."

"Qui veut jouer au "mon oncle poli" avec moi?"

Comment elle s'appelle la princesse de l'Île-du-Prince-Édouard?"

"Papa, si tu vas trop vite, la police va te donner une conversation."

"J'écris une lettre à mon amie, c'est pas grave si je sais pas écrire parce qu'elle non plus ne sait pas lire."

"Papa s'est endormi au soleil... Il a perdu la lotion du temps."

"Regarde la grosse peine mécanique!"

"Quand on ne met pas de crème, le soleil nous donne des coups!"

"Je ne sais pas comment la poule jappe..."

"Je prends une bouchée minuscule, pas majuscule, hein?"

ha ha ha

Un matin Ophélie Winter se lève en se disant :
- Ouahauhaha comme c'est génial, quand je dors je m'ennuie jamais et je suis
tellement hyper méga top contente que je vais faire un puzzle pour super
m'occuper !!!
Ophélie retourne le carton et fait tomber toutes les pièces sur la table.

Au bout de quelques secondes elle s'écrie :
- mais c'est grave difffffficiiiiiiiiile, je vais appeler un super
copain qui est trop puissant en puzzle, même que des fois on l'appelle
puzzleman, hihihihihhihihhihi, qu'est ce que c'est bon d'avoir des supers
pouvoirs!!!

La conversation téléphonique fut à peu près celle ci :
- Ouahhahahaha Peter, je te réveille ?
- Oui Ophélie, qu'est ce que tu veux ?
- Chui dans une méga galère monstrueuse, j'ai commencé un puzzle et c'est
hyper dur, tu peux venir m'aider ?
- Il ressemble a quoi ton puzzle ?
- Ben il est hyper grave, le dessin c'est un tigre t'imagines ?

Après de longues négociations avec la femme la plus conne du système
solaire, Pete craque et se rend chez Ophélie. Elle lui montre le puzzle, et
à ce moment là Pete se décompose et d'un air top nervous dit à Ophélie :
- Je me casse, je te laisse bouffer tes Frosties ...

c'est une sorte de monologue ou quoi?

pour linstan y a pa gran mond ki vien
mé je post ce ke je trouv drol
tu peu participé si tu veu

je commence:
- Veux-tu queje te raconte une histoire courte ?

- Ouiiiiiiiii!!!

- En veux-tu une autre ?

ouiiiiiiiiiiiiiiiii

La maîtresse de maison à sa servante :

- Germaine!!...Le perroquet a disparu!!...Vous n'avez rien remarqué d'anormal en mon absence ???

- Non rien...A part le chat qui s'est mis à parler........

hihihi

Comment fait un Français pour se suicider ?
Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein
dans son complexe de supériorité.


alors mustapha je suis plus drole???ta vu jé fé dé effortsssss!!
hihihihi

Tu peux faire mieux...

je c pa si je doi rir

abdel a écrit:

je commence:
- Veux-tu queje te raconte une histoire courte ?

- Ouiiiiiiiii!!!

- En veux-tu une autre ?

une autre....

enfin voilà une otr
Cher fils...

Juste quelques mots pour te faire savoir que je suis encore vivante. J'écris cette lettre lentement car je sais que tu ne lis pas vite.

Tu ne reconnaîtras pas la maison à ton retour: nous sommes déménagés. À propos ton père s'est trouvé un excellent emploi, il a 500 hommes sous lui: il tond le gazon au cimetière. Il y avait déjà une machine à laver dans la nouvelle maison mais elle ne fonctionnait pas très bien la semaine dernière. J'y ai mis quatorze chemises, j'ai tiré la chasse et je n'ai jamais revu les chemises depuis.

Ta soeur Marie a eu un bébé ce matin mais je ne sais pas encore si c'est un garçon ou une fille. Alors je ne peux pas te dire si tu es devenu un oncle ou une tante. Je suis allée chez le médecin jeudi et ton père m'a accompagnée. Le médecin a mis un tube dans ma bouche et m'a demandé de ne pas parler pendant dix minutes. Ton père a voulu acheter le tube...

Ta mère qui t'aime xxxx

P.S.: J'allais t'envoyer 5.00$, mais j'avais déjà cacheté l'enveloppe.

c'est l'histoire d'un shtroumph qui marche dans les bois, il se prend une pierre au pied, il tombe et il se fait un bleu.......

dsl sa a bugger

"RIBOSOME T4ES ENCORE DS LE CYTOPLASME"

ah ! doc i ... quel fin humoriste !!

Ribosome a écrit:

"RIBOSOME T4ES ENCORE DS LE CYTOPLASME"

Doc Imane

j'adore ce forum !!!

2 amis qui discutent:

: et si je te trompe avec ta femme,on sera toujours amis ?
: non
: on sera copains?
: non
: on sera ennemis?
: non
: on sera quoi alors?
: on sera quitte.

fleur-de-lys a écrit:

2 amis qui discutent:

: et si je te trompe avec ta femme,on sera toujours amis ?
: non
: on sera copains?
: non
: on sera ennemis?
: non
: on sera quoi alors?
: on sera quitte.

UN mec entre dans un bar, il dis "...coucou, c'est moi..."
mais enfait, cété pa lui...