hihihi très drôle!!!!!!

hihihi très drole !!!!

Deux frères et soeurs se disputent :
- Tête de cochon !
- Quel âne !
Leur mère arrive et crie :
- Oh ! La ferme !


quel est le sport le plus fruité?
la box, paske quand tu reçoit une pèche en plein poire et que tu tombe dans les pommes, tu ne ramène plus ta fraise

nattif a écrit:

UN mec entre dans un bar, il dis "...coucou, c'est moi..."
mais enfait, cété pa lui...

windows a écrit:

nattif a écrit:

UN mec entre dans un bar, il dis "...coucou, c'est moi..."
mais enfait, cété pa lui...

nattif a écrit:

quel est le sport le plus fruité?
la box, paske quand tu reçoit une pèche en plein poire et que tu tombe dans les pommes, tu ne ramène plus ta fraise

mliha hadi

Un malade va voir un guérisseur et lui dit:
- Pouvez-vous me soigner, j'ai la grippe ?
Le guérisseur lui dit : Bzz...Bzz...vous êtes guéri !
- Et le malade répond :Bzz...Bzz...vous êtes payé

un Aligateur rencontre un chien:
- Salut sac-a-puce
- Hello sac-a-main

mdr nat !
tu me rappelles un pote qui en sortez des pareilles

je ne me lasse jamais de lire cette lettre
Cher fils...

Juste quelques mots pour te faire savoir que je suis encore vivante. J'écris cette lettre lentement car je sais que tu ne lis pas vite.

Tu ne reconnaîtras pas la maison à ton retour: nous sommes déménagés. À propos ton père s'est trouvé un excellent emploi, il a 500 hommes sous lui: il tond le gazon au cimetière. Il y avait déjà une machine à laver dans la nouvelle maison mais elle ne fonctionnait pas très bien la semaine dernière. J'y ai mis quatorze chemises, j'ai tiré la chasse et je n'ai jamais revu les chemises depuis.

Ta soeur Marie a eu un bébé ce matin mais je ne sais pas encore si c'est un garçon ou une fille. Alors je ne peux pas te dire si tu es devenu un oncle ou une tante. Je suis allée chez le médecin jeudi et ton père m'a accompagnée. Le médecin a mis un tube dans ma bouche et m'a demandé de ne pas parler pendant dix minutes. Ton père a voulu acheter le tube...

Ta mère qui t'aime xxxx

P.S.: J'allais t'envoyer 5.00$, mais j'avais déjà cacheté l'enveloppe.

trop drole, surtout les 5$ a la fin

super celle la

Comment conserver une bonne dose de folie :

1.À l'heure du lunch, asseyez-vous dans votre voiture avec vos verres fumés et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.

2.Demandez-vous à l'intercom. Ne déguisez pas votre voix.

3.Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il aimerait des frites avec ça.

4.Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de chaises synchronisées.

5.Developpez une peur irrationnelle des agrafeuses.

6.Mettez du café décaféine dans le percolateur du bureau pendant trois semaines. Une fois que tout le monde a surmonté son besoin de caféine, changez pour de l'espresso.

7.Dans la partie "note personnelle" de tous vos chèques, inscrivez "pour faveurs sexuelles".

8.Répliquez à tout ce qu'une personne dit par "c'est ce que tu penses".

9.Terminez toutes vos phrases par "selon la prophétie".

10.Ajustez la teinte de votre moniteur de façon à ce que le niveau de luminosité illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues que vous aimez ça comme ça.

11.N'utilisez aucune ponctuation.

12.Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.

13.Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de leur réponse.

14.Spécifiez que votre commande au service au volant est "pour emporter".

15.Chantez avec les interprètes à l'opéra.

16.Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne riment pas.

17.Découvrez à quel endroit votre patron magasine et achetez exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée après votre patron. (C'est particulièrement efficace si votre patron est du sexe opposé.)

18.Envoyez un courriel à tous vos collègues de travail pour leur dire exactement ce que vous faites. Par exemple : "Si quelqu'un a besoin de moi, je serai à la toilette dans la troisième cabine".

19.Mettez un filet à moustiques autour de votre cubicule de travail. Jouez un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.

20.Cinq jours à l'avance, dites à vos amis que vous ne pouvez assister à leur party parce que vous n'êtes pas dans l'ambiance.

21.Appellez une ligne de médiums et ne dites rien.

22.Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez "J'ai gagné, j'ai gagné! C'est la troisième fois cette semaine!!!"

23.En quittant le zoo, courez vers le stationnement en criant : "Au secours, ils se sont échappés!."

24.Dites à votre patron : "Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui me dérangent, ce sont les voix dans TA tête."

25.Dites à vos enfants au souper : "Pour des raisons d'économie, nous allons devoir nous débarrasser d'un de vous."

mdr, trop drôle
voilà une autre lettre:
Mon cher fils,

Je prends la plume pour t'écrire au crayon, car je n'ai plus d'encre, à cause que le chat a renversé la bouteille et même qu'on a eu de la chance qu'il n'y avait plus d'encre dedans.

Celà fait longtemps que tu es au régiment, tant que tu étais là on ne se rendait pas compte de ton absence. Maintenant que tu es parti, on sent bien que tu n'es plus là.

Dimanche, monsieur le maire a organisé une course aux ânes, même que c'était dommage que tu ne sois pas là. Tu aurais gagné le 1er prix.

Il y a eu une maladie aux bêtes à cornes, même que ton père a été atteint. Ici on est tous malades, le docteur est venu et on n'est plus malades depuis qu'on est guéris.

Je t'envoie des chemises neuves avec des vieilles à ton père. Quand elles seront usées, envoie les moi pour en faire des neuves à ta soeur. Si tu as des chaussettes trouées, envoie moi les trous pour que je les bouche.

Dimanche c'était la fête au village. On a bien pensé à toi; il y avait le marché aux cochons. Monsieur le maire a inauguré le nouveau cimetière où seront enterrés les morts.

Tu sais quoi? Il est interdit de faire ses besoins derrière la gendarmerie, car les gendarmes sont autorisés à mettre la main dessus.

Quand je te disais que ton frère allait se marier avec une femme, tu la connais, c'est celle qui nous a tant fait rire à l'enterrement de ton grand-père!

J'espère que tu es un bon soldat, comme ton père qui a reçu 5 blessures dont une à la cuisse, une à Madagascar, une à bout portant, une à l'improviste, et il a eu les pieds gelés en 40 par un éclat d'obus.>

Tu nous dis que tu a eu de la tôle, tu pourrais nous en envoyer un peu pour couvrir le hangar?

Tu nous dis que tu es malade, si celà ne va pas, viens mourir à la maison celà nous fera plaisir.

Ton père t'envoie 50F sans que je le sache. Ta soeur aime toujours les livres. Sitôt que ton père a le derrière tourné, elle y met le nez dedans. Elle a avalé une pièce de 2F, même que le docteur n'a pu retirer que 1F50, il dit que le reste est dissout

Ici tout va bien, sauf l'oncle Jules qui est mort, j'espère que ma lettre te trouvera de même.

Ta mère pour la vie.

LES CHOSES QUE L'ON PREFERAIT NE PAS ENTENDRE DANS UN BLOC OPERATOIRE.. :

- On met ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie.
- Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres !
- Rambo ! Rambo ! Reviens ici avec ça ! Vilain chien !
- Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est ?
- Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là.
- Oh merde ! Ma Rolex est tombée au fond.
- Oups ! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl ?
- Oh la vache ! Y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
- Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes !? En plus ce gars là en a encore deux sur lui !
- Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.
- Personne ne bouge ! J'ai perdu mes lentilles de contact !
- Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre ? Ça me coupe la concentration...
- Qu'est-ce que ce truc fait ici ?
- On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.
- Waow ! Quelqu'un a un appareil photo ?
- Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.
- Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
- Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur...
- Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois.
- Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous !
- Pas stérile, pas stérile ?... La femme de ménage a lavé par terre, non ?
- Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe' ?
- Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
- Quelqu'un sait où est passé le bistouri ?
- Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe.
- Il avait déjà eu des enfants, non ?
- Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
- Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes ?
- Attention, ça va saigner ! Tous aux abris !!!
- AU FEU ! AU FEU ! Tout le monde dehors !!!
- Merde ! Il manque la page 47 du manuel !
- Quelqu'un peut appeler la femme de ménage ? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.
- Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ?
- Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
- Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
- Je déteste quand il manque des morceaux.
- Ououps !
- On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
- Comment ça y a plus de fil ?
- Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
- Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là !
- Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
- 250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?
- C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
- Combien il y a de compresses dans le haricot ? Six. Recomptez. Toujours six ? Et par terre ? Aucune... Bon, on le réouvre.

nattif a écrit:

LES CHOSES QUE L'ON PREFERAIT NE PAS ENTENDRE DANS UN BLOC OPERATOIRE.. :

- On met ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie.
- Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres !
- Rambo ! Rambo ! Reviens ici avec ça ! Vilain chien !
- Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est ?
- Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là.
- Oh merde ! Ma Rolex est tombée au fond.
- Oups ! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl ?
- Oh la vache ! Y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
- Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes !? En plus ce gars là en a encore deux sur lui !
- Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.
- Personne ne bouge ! J'ai perdu mes lentilles de contact !
- Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre ? Ça me coupe la concentration...
- Qu'est-ce que ce truc fait ici ?
- On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.
- Waow ! Quelqu'un a un appareil photo ?
- Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.
- Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
- Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur...
- Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois.
- Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous !
- Pas stérile, pas stérile ?... La femme de ménage a lavé par terre, non ?
- Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe' ?
- Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
- Quelqu'un sait où est passé le bistouri ?
- Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe.
- Il avait déjà eu des enfants, non ?
- Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
- Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes ?
- Attention, ça va saigner ! Tous aux abris !!!
- AU FEU ! AU FEU ! Tout le monde dehors !!!
- Merde ! Il manque la page 47 du manuel !
- Quelqu'un peut appeler la femme de ménage ? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.
- Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ?
- Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
- Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
- Je déteste quand il manque des morceaux.
- Ououps !
- On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
- Comment ça y a plus de fil ?
- Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
- Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là !
- Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
- 250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?
- C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
- Combien il y a de compresses dans le haricot ? Six. Recomptez. Toujours six ? Et par terre ? Aucune... Bon, on le réouvre.

ça tue de rire.



Q: Mais l’homme a tout de même changé depuis l’aube de l’humanité ?
Gilles d’Ambra : Pas tant que ça. D’ailleurs il y a plus de gènes communs entre un homme et un singe qu’entre un homme et une femme. On peut voir des similitudes entre les types d’hommes et les races de singes. Par exemple :

L’orang-outan : il vit seul, il râle dès qu’on lui demande quelque chose, il n’aime pas sortir… A réserver aux femmes indépendantes qui n’ont pas besoin de trop d’affectif ;
Le gorille : issu d’une famille nombreuse, il est très social et agréable à vivre. C’est un bon vivant. Pour celles qui recherchent une relation stable et familiale ;
Le chimpanzé : il vit beaucoup avec ses amis et il est susceptible et individualiste. Pour les femmes éprises de liberté…
Et il y a aussi le babouin, le gibbon, le bonobo


GILLES D'AMBRA psychologue.

je ne dirai qu'une chose: gare au goriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiii iiiii iiiiillllllllleeeee

Le sexe des ordinateurs !
Une étude américaine récente s'est penchée sur le " sexe des ordinateurs " :
Les Ordinateurs sont-ils du genre masculin ou féminin ?
2 groupes, l'un de femmes, l'autre d'hommes, se sont penchés sur la question.

Côté Femmes
on a conclu que l'ordinateur est du genre masculin car :
-pour capter son attention, il faut l'allumer
-il a plein d'infos mais aucune imagination
-il est supposé vous aider mais la moitié du temps, il est le problème
-dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus, vous auriez eu un modèle plus performant !

Côté Hommes
on décida qu'un ordinateur est forcément du genre féminin car :
-Personne ne comprend sa logique interne
-le langage qu'il utilise pour communiquer avec une autre bécane est incompréhensible de tous
-le moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun
-dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous dépensez la moitié de votre salaire en accessoires.
Alors... Doit-on dire UN ou UNE ordinateur ?

Les 12 Règles "Dors" du Club des Fatigués!
1. Sois infatiguable au repos.
2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rapelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l'envie de travailler te prend, assis toi et attend que ca passe.
7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu'il travail pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t'allonger.
11. Si tu es victimes d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N'écoute pas des histoires à dormir debout.
Auteur inconnu

nattif a écrit:

- Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre ? Ça me coupe la concentration...
.

mdr

nattif a écrit:

:

13.Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de leur réponse.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traitepas comme un adulte

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votreroute quand vous êtes avec votre copine

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pourensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés

nattif a écrit:

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

mdr

Citation :

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés

veux faire ça qd je serais gd
g deja commencé