histoires peut être drôles..

Et voici la réponse du père:

J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons du l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qu'il s'était passé, ils m'ont recommandé de te renier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la benne toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue car nous l'avons annulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais) .
Ah! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail je te conseille d'aller voir Paulo.
C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connaît bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.


PS : ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 3 prochaines semaines sans sortir, pour le mauvais carnet, et sans regarder la télé, pour la petite blague .

Mdrrrrrrrrrrrrrrrrrr !!!!!! plein d'ésprit ds cette famille ;

mdr cette famille est super cool

-Papa, je désire devenir chanteur ! dit un fils à son père.
- Chanteur, jamais ! Tu veux ridiculiser mon nom ? proteste le père.
- Bon, je chercherai un pseudonyme, ainsi personne ne saura, répond le jeune homme.
- Voilà bien l'égoïsme des jeunes... Et si tu as du succès, personne ne saura que tu es mon fils !


Dans une classe, la professeur demande a un bon élève :
- Quelle est la femelle du cheval ? - La jument.
- Et qu'est-ce qu'elle donne, la jument ? - Des poulains.
Puis, la prof demande a un élève moyen :
- Quelle est la femelle du chat ? - La chatte.
- Et qu'est-ce qu'elle donne, la chatte ? - Des chatons.
Puis, elle demande au cancre :
- Quelle est la femelle du boeuf ? - La vache.
- Et qu'est-ce qu'elle donne, la vache ? - Des devoirs !


C'est une femme qui découvre un génie. Le génie lui dit qu’elle n'a seulement qu'un souhait.
- Je désire un pont qui va de Montréal à Paris !
Le génie lui répond que c'est beaucoup trop compliqué et qu'elle doit demander un autre voeu si possible.
La femme demanda alors un homme beau, gentil, intelligent, doux, compréhensif, patient...
Le génie dit "Bon quelle couleur tu le veux, ton pont ?"

celle de la vache

Trois individus de nationalité américaine,britannique
et ivoirienne meurent dans un accident et se
retrouvent en Enfer.
Après quelques temps, l'Américain désireux de savoir
si, enfin, Ben Laden a été attrapé, sollicite la
possibilité de passer un coup de fil vers l'Amérique.

Le diable accepte et lui facture, aussitôt le coup de
fil terminé, les trois minutes à 3 millions de
dollars. L'américain sort son carnet de chèque et
s'acquitte de sa dette sans sourciller...

Le britannique, à son tour sollicite la même faveur,
fin de s'enquérir de la santé de la Reine Elisabeth...
Le diable accepte et lui facture, aussitôt la
conversation achevée, les trois minutes à 4 millions
de dollars que notre ami s'empresse de payer...

Ce fut, enfin, au tour de L'ivoirien. Ce dernier
hésitant du fait de la faiblesse de ses moyens, se
décide quand même à demander l'autorisation d'appeler
en Afrique pour avoir des nouvelles du continent.
Satan accepte et là commence une longue conversation
téléphonique au cours de laquelle l'ivoirien apprend
qu'une guerre civile fait rage en Côte-d'Ivoire, que
le
sida continue de progresser sur l'ensemble du
continent, que les Togolais s'affrontent, que le Jolo
a coulé au Sénégal, que la famine et les criquets
sévissent au Burkina et au Mali, etc...etc...etc...
La conversation s'achève enfin au bout de trois heures
! l'Ivoirien osant à peine regarder le diable, lui
demande en bégayant, le prix de la communication.

Le diable tout serein répond:
Oh, pour les trois heures ça fait trois dollars!
Surpris, l'Ivoirien demande :
Mais co..... co....comment ça se fait ??
Le diable lui répond:
Et bien, de l'Enfer à l'Enfer, c'est un appel local

pas très loin de la réalité !!

moi j'aurais mis un algérien au lieu de l'ivoirien ça serai plus réaliste

hadjer a écrit:

Trois individus de nationalité américaine,britannique
et ivoirienne meurent dans un accident et se
retrouvent en Enfer.
Après quelques temps, l'Américain désireux de savoir
si, enfin, Ben Laden a été attrapé, sollicite la
possibilité de passer un coup de fil vers l'Amérique.

Le diable accepte et lui facture, aussitôt le coup de
fil terminé, les trois minutes à 3 millions de
dollars. L'américain sort son carnet de chèque et
s'acquitte de sa dette sans sourciller...

Le britannique, à son tour sollicite la même faveur,
fin de s'enquérir de la santé de la Reine Elisabeth...
Le diable accepte et lui facture, aussitôt la
conversation achevée, les trois minutes à 4 millions
de dollars que notre ami s'empresse de payer...

Ce fut, enfin, au tour de L'ivoirien. Ce dernier
hésitant du fait de la faiblesse de ses moyens, se
décide quand même à demander l'autorisation d'appeler
en Afrique pour avoir des nouvelles du continent.
Satan accepte et là commence une longue conversation
téléphonique au cours de laquelle l'ivoirien apprend
qu'une guerre civile fait rage en Côte-d'Ivoire, que
le
sida continue de progresser sur l'ensemble du
continent, que les Togolais s'affrontent, que le Jolo
a coulé au Sénégal, que la famine et les criquets
sévissent au Burkina et au Mali, etc...etc...etc...
La conversation s'achève enfin au bout de trois heures
! l'Ivoirien osant à peine regarder le diable, lui
demande en bégayant, le prix de la communication.

Le diable tout serein répond:
Oh, pour les trois heures ça fait trois dollars!
Surpris, l'Ivoirien demande :
Mais co..... co....comment ça se fait ??
Le diable lui répond:
Et bien, de l'Enfer à l'Enfer, c'est un appel local

mmddddr ...........

mopral a écrit:

moi j'aurais mis un algérien au lieu de l'ivoirien ça serai plus réaliste

mais un algerien n'aurait pas demandé après tout le continent

Un scientifique faisait une expérience :
- si j'arrache une patte à une puce et que je lui dis de sauter, elle saute,
- si j'arrache deux ou trois pattes, c'est pareil,
- si j'arrache quatre pattes et que je lui dis de sauter, elle ne saute plus.
Ce "scientifique" concluait : "arrachez quatre pattes à une puce, et elle devient sourde".


Une personne se vante auprès d'un ami :
- J'ai un charme irrésistible. Un seul exemple pour t'en convaincre : à 18 ans, j'assistais au spectacle donné par un dresseur de puces. Eh bien ! la vedette de son numéro est repartie avec moi.


Monsieur l'instituteur, mon fils n'est pas un super élève. Mais pourquoi lui avoir mis zéro à son devoir d'histoire ?
- Monsieur, votre fils a copié et je n'ai pas cherché à savoir : j'ai mis zéro.
- Mais avez-vous une preuve ?
- Oh oui ! J'ai demandé aux élèves : "Que vous rappelle la date de 1515 ?". Son voisin a écrit : "Je ne sais pas." et votre fils : "Moi non plus." Si ce n'est pas une preuve !!!

ohayo a écrit:

Un scientifique faisait une expérience :
- si j'arrache une patte à une puce et que je lui dis de sauter, elle saute,
- si j'arrache deux ou trois pattes, c'est pareil,
- si j'arrache quatre pattes et que je lui dis de sauter, elle ne saute plus.
Ce "scientifique" concluait : "arrachez quatre pattes à une puce, et elle devient sourde".

Hadi l'experience te3 Chadli (ancient président) , il l'avait pratiquer sur un chat
et a chaque fois y9oule "pech pech " bech yjih
et a la fin il avait dit: "wa minhou nastentij ana el kita bidoun arjouliha el 4, tousbih la tesme3 "

En fait c plus sadique quand c un chat et qu'on lui enleve ses membres un par un

bouffffffffff désolé mes vos blagues elles font pas dutout rire.comme on dit baykhine

tout jour avec ces histoire

M Freud a écrit:

Hadi l'experience te3 Chadli (ancient président) , il l'avait pratiquer sur un chat
et a chaque fois y9oule "pech pech " bech yjih
et a la fin il avait dit: "wa minhou nastentij ana el kita bidoun arjouliha el 4, tousbih la tesme3 "

En fait c plus sadique quand c un chat et qu'on lui enleve ses membres un par un

Sah Freud , ta3 Chadli hadi

Je ne peux plus supporter le caractère de mon mari, avoue lila à
son amie. Ses scènes perpétuelles me rendent folle…Je maigris un
peu plus tous les jours…

- Mais alors, pourquoi ne pas le quitter ?

- Oh ! Ca viendra ! J'attends simplement d'arriver à mes 50 kg !!!

Un homme se promène dans un parc à New York. Soudain, il voit un grand
chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.

Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas. Alors, il sauta sur le
chien et le tua de ses propres mains.

Un policier qui a vu la scène arrive en courant et lui dit :

Vous êtes un héros ! Demain, on lira sur les journaux ;''Un courageux
New-Yorkais sauve la vie d'une petite fille''.

L'homme répond :''mais. je ne suis pas de new York !''

Et l'autre : Et bien, ce n'est pas grave, on lira :'' Un courageux Américain
sauve la vie d'une petite fille''.

Mais,. je ne suis pas américain, Monsieur, je suis Nord Africain je viens
d'Algérie.

Le lendemain, tous les journaux titrent :



''Un arabe massacre un chien américain de race pure, d'une manière barbare, devant les yeux d'une fille de 7 ans, qui pleurait d'angoisse''.

C'est drole ça

ZEMSK a écrit:

C'est drole ça

non du tous , la réputation qu'a pris l homme arabe et musulman s 'emprire de jours en jours , et c 'est désolant !!!!

mais faute de ne pas savoire ou la poster , je l'est mis la

wafa a écrit:

Je ne peux plus supporter le caractère de mon mari, avoue lila à
son amie. Ses scènes perpétuelles me rendent folle…Je maigris un
peu plus tous les jours…

- Mais alors, pourquoi ne pas le quitter ?

- Oh ! Ca viendra ! J'attends simplement d'arriver à mes 50 kg !!!

si une femme te dit:

1. Oui = Non

2.Non = Oui

3.Peut-être = Non

4.Je regrette = Tu vas le regretter.

5.Il nous faut = Je veux

6. C'est ton choix. = Le bon choix devrait te sembler évident, maintenant, non?

7.Fais comme tu veux. = Un jour, tu me le paieras.

8. Il faut qu'on parle. = J'ai un certain nombre de reproches à te faire.

9.Mais vas-y ! = Ne t'avise pas de faire ça !

10. Ca m'est égal. = Bien sur, que ça me dé range, imbécile .

11. Comme tu es viril ! = Tu ferais bien de te raser et de t'asperger de dé odorant.

12. Cette cuisine n'est pas pratique. = Je veux qu'on déménage.

13. Je voudrais de nouveaux rideaux = "et tapis, et meubles, et papier peint"

14.Tu m'aimes? = Je suis sur le point de te réclamer quelque chose de coûteux.

15.Tu m'aimes vraiment? = Aujourd'hui, j'ai fait un truc qui ne va pas te plaire du tout.

16. Je suis prête dans 1 minute. = Remets tes pantoufles , ouvre une bière et trouve- toi une bonne é mission tv

17. Il faut que tu apprennes a communiquer. = Contente-toi d'être d' accord avec moi. .

18.Non, je ne hurle pas ! = Eh bien oui, je hurle, et je crois que ça le mérite !

19.[En réponse à : Qu'est-ce qui ne va pas? ]
Rien. = Tout.
Tout. = je vais avoir mes ragnagnas.
Mais rien, je t'assure . = Rien, t'es seulement un vrai con.

20.TU M'ECOUTES ! ? = (Trop tard, vous êtes mort !)

21.Il faut que je te parle = Je te quitte

wafa a écrit:

20.TU M'ECOUTES ! ? = (Trop tard, vous êtes mort !)

hadi j'aime bien :p

babyliss a écrit:

wafa a écrit:

20.TU M'ECOUTES ! ? = (Trop tard, vous êtes mort !)

hadi j'aime bien :p

wech t'aimùe bien nta ta3ref ghir takra !!! ya khebache

ana khabach khchine
nakhbach et j'aime bien les 20emes blagues d'un message

wafa a écrit:

si une femme te dit:

1. Oui = Non

2.Non = Oui

3.Peut-être = Non

4.Je regrette = Tu vas le regretter.

5.Il nous faut = Je veux

6. C'est ton choix. = Le bon choix devrait te sembler évident, maintenant, non?

7.Fais comme tu veux. = Un jour, tu me le paieras.

8. Il faut qu'on parle. = J'ai un certain nombre de reproches à te faire.

9.Mais vas-y ! = Ne t'avise pas de faire ça !

10. Ca m'est égal. = Bien sur, que ça me dé range, imbécile .

11. Comme tu es viril ! = Tu ferais bien de te raser et de t'asperger de dé odorant.

12. Cette cuisine n'est pas pratique. = Je veux qu'on déménage.

13. Je voudrais de nouveaux rideaux = "et tapis, et meubles, et papier peint"

14.Tu m'aimes? = Je suis sur le point de te réclamer quelque chose de coûteux.

15.Tu m'aimes vraiment? = Aujourd'hui, j'ai fait un truc qui ne va pas te plaire du tout.

16. Je suis prête dans 1 minute. = Remets tes pantoufles , ouvre une bière et trouve- toi une bonne é mission tv

17. Il faut que tu apprennes a communiquer. = Contente-toi d'être d' accord avec moi. .

18.Non, je ne hurle pas ! = Eh bien oui, je hurle, et je crois que ça le mérite !

19.[En réponse à : Qu'est-ce qui ne va pas? ]
Rien. = Tout.
Tout. = je vais avoir mes ragnagnas.
Mais rien, je t'assure . = Rien, t'es seulement un vrai con.

20.TU M'ECOUTES ! ? = (Trop tard, vous êtes mort !)

21.Il faut que je te parle = Je te quitte

tu nous as rien gardé