histoires peut être drôles..

Désolé pour le flood...

je ris pas je critique


(en fait je veux me permettre de dire "les films d'horreur je les regarde pas je les fait \m/ pcq ana hardoss \m/ )

Désolé pour le flood..

le monsieur :" Les psychiatres ? c 'est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, javais honte..... Je suis allé voir un psychiatre,... je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j 'en suis fier

ya nadia dou tu sort avec tes hisroire drole

Désolé pour le flood..

Bêtisier de hot-line
Secrétaire : Vous me dites « pas de majuscules pour le mot de passe », c'est bien ça...
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et les chiffres, je les mets en minuscules


Client : Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, svp.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône « Poste de Travail » ??
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur, je suis retraité moi...

C'est un client qui désire utiliser Internet. Au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former.
— Monsieur je vous conseille « Internet pour les nuls ».
— Comment ça je suis nul ?!
— Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitulé « Internet pour les nuls ».
— C'est un scandale ! Passez-moi votre responsable je me plaindrai


Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
— Heu... je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers
— Non non c'est Nescafé pour internet...
— (???)... Ne voulez-vous pas parler de Netscape par hasard ?
— Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
(Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape.)

Une personne appella pour dire qu'elle n'arrivait à faxer aucun de ses documents. Après 40 minutes de questions en tous genres, le technicien découvrit que l'homme essayait de faxer son document en le tenant face à l'écran et en appuyant sur la touche « envoi »

nadia009 a écrit:

[b]

Une personne appella pour dire qu'elle n'arrivait à faxer aucun de ses documents. Après 40 minutes de questions en tous genres, le technicien découvrit que l'homme essayait de faxer son document en le tenant face à l'écran et en appuyant sur la touche « envoi »

Celle la... elle est bonne

M Freud a écrit:

nadia009 a écrit:

[b]

Une personne appella pour dire qu'elle n'arrivait à faxer aucun de ses documents. Après 40 minutes de questions en tous genres, le technicien découvrit que l'homme essayait de faxer son document en le tenant face à l'écran et en appuyant sur la touche « envoi »

Celle la... elle est bonne

j'etais dans un cyber et y avait un mec qui apprenait à utiliser caramail
le gerant du cyber café l'aide un peu il lui dit "remplie les cases blanches avec les informations demandées et à la fin ki tkemel cliki hnaya " en montrant la case 'enregistrer' du doigt
5 minutes plus tard je vois le mec s'acharner sur l'ecran en train d'appuyer dessus avec le doigt en disant "rani ncliki ma 7abatch tamchiiiii "

merde je suis par terre mdrrrrrrrrrrrr

le pauvre

UN ARABE AUX ÉTAT-UNIS ...
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago... Il aimerait bien planter
des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et trop faible.
Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de
son problème.
Cher Ahmed,
"Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Je t'aime, Ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail :
"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché
la 'chose'.
Moi aussi je t'aime, Ahmed"
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l' US Army, les Marines, le FBI,
la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin,
millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail de la part de son fils :
"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais
retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Je t'aime, Ahmed "

merci nadia009 tu est si drole avec tes histoires

nadia009 a écrit:

UN ARABE AUX ÉTAT-UNIS ...
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago... Il aimerait bien planter
des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et trop faible.
Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de
son problème.
Cher Ahmed,
"Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Je t'aime, Ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail :
"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché
la 'chose'.
Moi aussi je t'aime, Ahmed"
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l' US Army, les Marines, le FBI,
la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin,
millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail de la part de son fils :
"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais
retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Je t'aime, Ahmed "

elle est celebre cella

ohayo a écrit:

elle est celebre cella

Et cella


Lettre d'une mère à son fils !

Mon cher fils,

Je prends la plume pour t'écrire au crayon, car je n'ai plus d'encre, à cause que le chat a renversé la bouteille et même qu'on a eu de la chance qu'il n'y avait plus d'encre dedans.

Celà fait longtemps que tu es au régiment, tant que tu étais là on ne se rendait pas compte de ton absence. Maintenant que tu es parti, on sent bien que tu n'es plus là.

Dimanche, monsieur le maire a organisé une course aux ânes, même que c'était dommage que tu ne sois pas là. Tu aurais gagné le 1er prix.

Il y a eu une maladie aux bêtes à cornes, même que ton père a été atteint. Ici on est tous malades, le docteur est venu et on n'est plus malades depuis qu'on est guéris.

Je t'envoie des chemises neuves avec des vieilles à ton père. Quand elles seront usées, envoie les moi pour en faire des neuves à ta soeur. Si tu as des chaussettes trouées, envoie moi les trous pour que je les bouche.

Dimanche c'était la fête au village. On a bien pensé à toi; il y avait le marché aux cochons. Monsieur le maire a inauguré le nouveau cimetière où seront enterrés les morts.

Tu sais quoi? Il est interdit de faire ses besoins derrière la gendarmerie, car les gendarmes sont autorisés à mettre la main dessus.

Quand je te disais que ton frère allait se marier avec une femme, tu la connais, c'est celle qui nous a tant fait rire à l'enterrement de ton grand-père!

J'espère que tu es un bon soldat, comme ton père qui a reçu 5 blessures dont une à la cuisse, une à Madagascar, une à bout portant, une à l'improviste, et il a eu les pieds gelés en 40 par un éclat d'obus.>

Tu nous dis que tu a eu de la tôle, tu pourrais nous en envoyer un peu pour couvrir le hangar?

Tu nous dis que tu es malade, si celà ne va pas, viens mourir à la maison celà nous fera plaisir.

Ton père t'envoie 50F sans que je le sache. Ta soeur aime toujours les livres. Sitôt que ton père a le derrière tourné, elle y met le nez dedans. Elle a avalé une pièce de 2F, même que le docteur n'a pu retirer que 1F50, il dit que le reste est dissout

Ton chien Joseph a eu la queue coupée par un camion, fais bien attention en traversant la rue.

Ici tout va bien, sauf l'oncle Jules qui est mort, j'espère que ma lettre te trouvera de même.

Ta mère pour la vie.[b]

mdr

M Freud a écrit:

Allez a moi.... tenez vous bien

c une lettre d'une femme blonde a son fils


Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.

La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube. Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore...

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

M Freud a écrit:

Et cella


Lettre d'une mère à son fils !

Mon cher fils,

Je prends la plume pour t'écrire au crayon, car je n'ai plus d'encre, à cause que le chat a renversé la bouteille et même qu'on a eu de la chance qu'il n'y avait plus d'encre dedans.

Celà fait longtemps que tu es au régiment, tant que tu étais là on ne se rendait pas compte de ton absence. Maintenant que tu es parti, on sent bien que tu n'es plus là.

Dimanche, monsieur le maire a organisé une course aux ânes, même que c'était dommage que tu ne sois pas là. Tu aurais gagné le 1er prix.

Il y a eu une maladie aux bêtes à cornes, même que ton père a été atteint. Ici on est tous malades, le docteur est venu et on n'est plus malades depuis qu'on est guéris.

Je t'envoie des chemises neuves avec des vieilles à ton père. Quand elles seront usées, envoie les moi pour en faire des neuves à ta soeur. Si tu as des chaussettes trouées, envoie moi les trous pour que je les bouche.

Dimanche c'était la fête au village. On a bien pensé à toi; il y avait le marché aux cochons. Monsieur le maire a inauguré le nouveau cimetière où seront enterrés les morts.

Tu sais quoi? Il est interdit de faire ses besoins derrière la gendarmerie, car les gendarmes sont autorisés à mettre la main dessus.

Quand je te disais que ton frère allait se marier avec une femme, tu la connais, c'est celle qui nous a tant fait rire à l'enterrement de ton grand-père!

J'espère que tu es un bon soldat, comme ton père qui a reçu 5 blessures dont une à la cuisse, une à Madagascar, une à bout portant, une à l'improviste, et il a eu les pieds gelés en 40 par un éclat d'obus.>

Tu nous dis que tu a eu de la tôle, tu pourrais nous en envoyer un peu pour couvrir le hangar?

Tu nous dis que tu es malade, si celà ne va pas, viens mourir à la maison celà nous fera plaisir.

Ton père t'envoie 50F sans que je le sache. Ta soeur aime toujours les livres. Sitôt que ton père a le derrière tourné, elle y met le nez dedans. Elle a avalé une pièce de 2F, même que le docteur n'a pu retirer que 1F50, il dit que le reste est dissout

Ton chien Joseph a eu la queue coupée par un camion, fais bien attention en traversant la rue.

Ici tout va bien, sauf l'oncle Jules qui est mort, j'espère que ma lettre te trouvera de même.

Ta mère pour la vie.[b]

sa mere est aussi blonde

ce qui compte c que toi t'es pas blonde

vive les blondes et les bimbos !! au moins elles sont sexyyyyyyyyy par contre les algériens (les mecs sont k'une bande de bananes é les filles elle sont ttes hystériques ----chrikti chrikti bipali bipali )

Nathalia a écrit:

vive les blondes et les bimos

hien
ça c'est une hsitoire drole