histoires peut être drôles..

babyliss a écrit:

Nathalia a écrit:

vive les blondes et les bimos

hien
ça c'est une hsitoire drole

Une nouvelle Arwen vient de debarquer certe... elle est peu expressive
mais faite gaffe qd meme

babyliss a écrit:

Nathalia a écrit:

vive les blondes et les bimos

hien
ça c'est une hsitoire drole

bimbo machi gato bimo !

M Freud a écrit:

ce qui compte c que toi t'es pas blonde

bêtisier des écoliers.

Toute bactérie a deux doigts : Un pour marcher l'autre pour manger.

Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit.Il envoie une photo au cerveau qui lui explique.

Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.

Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui
pratiquement tout le monde en a un.

Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.

Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre,
pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.

Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.
L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.
Un litre d'eau à 20° plus un litre d'eau à 20° égalent deux litres d'eau à 40°.

l'escargot est un homosexuel.

Nathalia a écrit:

vive les blondes et les bimbos !! au moins elles sont sexyyyyyyyyy par contre les algériens (les mecs sont k'une bande de bananes é les filles elle sont ttes hystériques ----chrikti chrikti bipali bipali )

Bjr Cher Nathalia sa va bien j voulez juste mexprimer et b1 les Algeriens ne son pas ts des con il ya des gens ki sont hype inteligents et il ya des fille ki son tres belle et tres ineligentes et c des Algeriennes pure pr ce qui conserne les Bimbo si elles son extravagante et b1 c leur probleme et c interdi par la cha3ira Miss Nathalia c vrai ahhh alr SVP lorsque vous parlez comme on ne parles pas sur le tt mai parle pr ce ke tu c alr Bye et bn Courage et Bn journer

Nathalia a écrit:

vive les blondes et les bimbos !! au moins elles sont sexyyyyyyyyy par contre les algériens (les mecs sont k'une bande de bananes é les filles elle sont ttes hystériques ----chrikti chrikti bipali bipali )

je suis totalement d'accord ;tu merite d'etre mon bras gauche (le bras droit ne doit jamé etre 1fille"hysteriq")

kif kif, mirci mimi :

Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par des avocats durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie.

--------
AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie,en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
TÉMOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle année
TÉMOIN: Chaque année.

AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
TÉMOIN: J'ai oublié.
AVOCAT: Vous avez oublié... Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.
AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision
AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
TEMOIN: Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts.

AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps
TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.
AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.


g adoré

khchina

Dreamer a écrit:

kif kif, mirci mimi :

Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par des avocats durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie.

--------
AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie,en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
TÉMOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle année
TÉMOIN: Chaque année.

AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
TÉMOIN: J'ai oublié.
AVOCAT: Vous avez oublié... Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.
AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision
AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
TEMOIN: Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts.

AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps
TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.
AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.


g adoré

franchement c'est une belle histoire mé mefiez vous mes confreres(soeurs). ..la blouse noire(avocats)tjrs cour derriere la blouse blanche(medecin)

Dreamer a écrit:

AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
TÉMOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle année
TÉMOIN: Chaque année.

3edjbetni hadi

M Freud a écrit:

babyliss a écrit:

Nathalia a écrit:

vive les blondes et les bimos

hien
ça c'est une hsitoire drole

Une nouvelle Arwen vient de debarquer certe... elle est peu expressive
mais faite gaffe qd meme

Mdrrrr Dr Freud !!!
9teltouni !!!

Dreamer a écrit:

kif kif, mirci mimi :

Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par des avocats durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie.

--------
AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie,en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
TÉMOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle année
TÉMOIN: Chaque année.

AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
TÉMOIN: J'ai oublié.
AVOCAT: Vous avez oublié... Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

g adoré [/b]

La richesse, la sagesse ou la beauté?

Pendant un cours d'archéologie à l'université, l'éminent professeur Mabuse présente à ses élèves une très vieille lampe à huile découverte en Asie Mineure. Au moment où il saisit la lampe, un génie en sort et d'une voix grave et assurée il dit:

"Professeur Mabuse, je t'apparais ici et maintenant pour te récompenser de ton comportement désintéressé et exemplaire. Je vais t'accorder un voeu parmi trois propositions. Tu choisiras sans pouvoir revenir en arrière, et ensuite je disparaîtrais à jamais. Les trois souhaits que je te propose sont: une richesse infinie, une sagesse infinie, ou une beauté infinie." Le génie laisse au professeur quelques secondes pour réfléchir puis il lui demande:

"Voilà, je t'écoute, quel est ton choix?"

Sûr de lui et sans l'ombre d'une hésitation, le professeur Mabuse répond:

"Je choisis l'infinie sagesse"

"Eh bien c'est fait!" répond le génie en s'évanouissant dans un nuage de fumée et de lumière.

Maintenant, toutes les têtes des étudiants de l'amphi se tournent vers le professeur. Les élèves sont médusés. Ils attendent que leur prof dont le visage apparaît auréolé d'un halo de lumière leur parle.

"Professeur, dites quelque chose" lance quelqu'un.

Et le professeur répond:

"J'aurais du choisir l'argent."

C'est Saïd Gioumani, qui a gagné un peu d'argent et qui a monté
une pompe à essence .

Un jour, arrive une Mercedes dernier modèle pour faire le plein,
le propriétaire descend de la voiture, et s'adresse à Saïd :
« Dis-moi, qu'es-ce que c'est que cette enseigne, pourquoi
ta pompe à essence s'appelle S.G.M.B. ? »

Saïd répond : « Saïd Gioumani, Moul Bomba »

L'autre lui dit : « S.G.M.B. sont les initiales de ma banque
(Sté Générale MSILIENNE de Banque), je suis le directeur, il
faut absolument que tu enlèves cette enseigne, tu n'as pas le
droit. Je reviens dans une semaine vérifier et tu as intérêt à
changer de nom, sinon tu vas avoir des problèmes. »

Une semaine passe, le Directeur de Banque retourne à la pompe
et voit que sur l'enseigne, à côté de S.G.M.B., on a rajouté
M.M.B. Il va voir Saîd et lui dit : « Je vois que tu as changé
le nom de ta pompe, c'est bien, mais dis-moi, pourquoi tu as
rajouté M.M.B. ? »

Et Saïd lui rétorque : « Saïd Gioumani, Moul Bomba, Machi Moul
Banca »

merci nadia009

surement drole!

nadia belle histoire

un jour un mari s'est disputé avec sa femme alors il a pris un bout de papier et a écrit dessus "reveille moi à 7h", il a met le papier dans la main de sa femme puis il s'est endormis. le demain matin il s'est reveillé a 9h,et il trouve dans sa main un papier sur lequel est écrit" reveille toi il est 7h!"

hadiiiiiiiiiiii fort toti

waw cool toti

toti5747 a écrit:

un jour un mari s'est disputé avec sa femme alors il a pris un bout de papier et a écrit dessus "reveille moi à 7h", il a met le papier dans la main de sa femme puis il s'est endormis. le demain matin il s'est reveillé a 9h,et il trouve dans sa main un papier sur lequel est écrit" reveille toi il est 7h!"

mdr pk il n'a pas reglé le reveil

toti5747 a écrit:

un jour un mari s'est disputé avec sa femme alors il a pris un bout de papier et a écrit dessus "reveille moi à 7h", il a met le papier dans la main de sa femme puis il s'est endormis. le demain matin il s'est reveillé a 9h,et il trouve dans sa main un papier sur lequel est écrit" reveille toi il est 7h!"

messekine

Désolé pour le flood

mais cette secretaire est surement mariée elle aussi

كان في لاعب كرة بدو يغازل خطيبتو قام قلها : شايفة القمر ؟ قالتلو : إيه قلها : بشوطة وحدة بوصلك لعندو.

كان في واحد راح هو وابوا على السوبر ماركت فقال الولد لابوه بابا اشتري لي هذه الشوكولاته انا احبه فقال له ابوه خدها بوسا ورجعها

قال في جماعة عم يعملوا مظاهرة ضد أمريكا. قام لبسوا واحد صورة بوش و حرقوه


في مره خاروف منهار نفسيا ركب تكسي وقال للسايق اقرب مسلخ لو سمحت


قال في واحد قتل حماته سأله القاضي أنت الذي قتلت حماتك ؟ أجابه :نعم سأله : ما اسمك؟ أجابه لا أحب الشهرة بس إذا بدك اكتب فاعل خير