histoires peut être drôles..

M Freud a écrit:

[b]فيه إمام جامع بضل بخطبة الجمعة شي ساعتين قام الناس اشتكوا للأوقاف ، قامت الأوقاف بتعين واحد تاني صار يضل بالخطبة شي أربع ساعات ، كمان الناس اشتكوا عليه للأوقاف قام الأوقاف بتعين لهم خطيب جديد ونبهت عليه ما يطول ، الزلمة ما كذب خبر ، طلع الجمعة ع المنبر وقال للناس : بتعرفوا قصة سيدنا يوسف ، فرد الناس بصوت واحد ، آآآي بنعرفها ، فقام قلو للأمام : أقم الصلاة. وبعد ماخلصت الصلاة قال للعالم : بتعرفوا قصة سيدنا موسى ، فقال الناس : آآآي بنعرفها ، قام قلهم : لكان ما تيجوا الجمعة الجاية

wa9t essour3a

George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période
de questions.
« Alors, qui a une question? » demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
« Oui petit, quel est ton nom? »
« Billy, monsieur le président. »
« Quelle est ta question Billy? »
« J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden? »

La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.
Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation.

Au retour, Bush demande : « Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il
quelqu'un qui a une question? »
Un petit garçon lève sa main.
« Oui petit, quel est ton nom? »
« Steve, monsieur le président. »
« Quelle est ta question Steve? »
«En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
5. Qu'est devenu Billy?

ohayo a écrit:

4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
5. Qu'est devenu Billy?

dis billy c le 1er garcon c ca !!

tiens regrde cette photo la : dans qui veut gagner du Fric...

c'est sure qu'ils vont repondre "oil"

H2O شو الفرق بين العنزة الجاهلة والعنزة المتعلمة؟ العنزة الجاهلة بتقول ماء اما العنزة المتعلمة بتقول

في 3 مجانين وقفوا فوق بعضن إجا مدير المستشفى قال لهم : شو عم بتعملوا فجاوبوه : نحنا بناية 3 طوابق قام المديرضرب الأول كف قام قال الثالث للتاني نزيل عالطابق الأول شوف مين عمبيدق الباب


جاء رجل لعند صاحبه فرحب به الأخير و قال له هل ترغب بالغداء معي أم مع القطة فقال الصاحب بذهول طبعاً معك و هل هذا سؤال . و في المساء قال صاحب البيت لصديقه هل ترغب أن تنام معي أم مع القطة فرد الثاني بغضب معك . وفي صباح اليوم الثاني إستيقظ الضيف و ذهب إلى الحمام ليغسل و جهه وفجد فتاة رائعة الجمال فقال مستغرباً يا الله من أنتِ فقالت أنا القطة و من أنت قال أنا الحمار....؟

سكران وقع من الطابق الخامس .وحين تجمع الناس حوله سألوه ماذا حصل .فقال لهم لا أعرف ألآن وصلت

C'est deux fous qui veulent jouer a cache-cache, le premier fou dit :
On joue a cache-cache, mais si tu ne me trouves pas, je suis cache dans le placard !

Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.
- Oh, ca va! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le repeter trois fois !

ecoute hadoula.... made chez nous version arabe toujours dialecte syrien

تنين سكرانين عمبيقلدوا سياره اسعاف واحد مد راسه من شباك السياره اليمين وصار يقول ويوو ويوو ويوو والتاني مد راسه وصار يقول ازرق احمر ازرق احمر ازرق احمر


ميكانيكي اشترى سرير، نام تحته

قال واحد لوحدة شو اسمك قالت اسماء قال يعني ما في اسم معين


كان في تنين ضيعوا نسوانن بنفس اليوم فراحوا على مقسم الشرطة ليقدموا بلاغ فسأل رئيس المخفر يلي من المالكي شو أوصاف مرتك فقلو مرتي طويلة شقرة بيضة عيونها زرق لابسة فستان أحمر قصير و شيال و سأل رئيس المخفر الجوبراني و أنت شو اوصاف مرتك فقلوا هلق اتركنا من مرتي و خلينا بمرتو



في واحد احترق أخذوه على المستشفى آم لقوا فيه 20 كسر ليش؟ لأنو الجيران مطفاينو بالعصي

في واحد عصبي ضرسو كان يوجعه راح على الدكتور قاله اخلع كل اسناني وخلي الضرس لوحدو متل الكلب

ya freud rak ghamtna ahahahahahaha


merric

j'adore l'accent syrien

un jeune homme rencontre un ami qu'il n'a pas vu depuis longtemps, alors il demande de ces nouvelles et lui dit" comment va ton pere?", l'ami ne repond pas! alors le jeune homme se rappelle que le pere est mort! alors il essaie de corriger le faute en disant 'en faite, il est toujours dans le meme cimetiere?!'

toti5747 a écrit:

un jeune homme rencontre un ami qu'il n'a pas vu depuis longtemps, alors il demande de ces nouvelles et lui dit" comment va ton pere?", l'ami ne repond pas! alors le jeune homme se rappelle que le pere est mort! alors il essaie de corriger le faute en disant 'en faite, il est toujours dans le meme cimetiere?!'

Allez une autre serie

تزوج استاذ كيمياء من مدرسة فيزياء قام جابوا ولد سموه سامي اوكسيد الكربون
في واحد سكران ماشي بالشارع لاقى فاتورة فراح دفعا

آل في واحد قتل أبوه ليش ....؟؟؟ لأنو كان في رحلة للأيتام وكان حابب يطلع فيها. بعدين راح قتل عمه ليش .....؟؟ مشان يأخذ ابن عمه معو ع الرحلة . بعدين راح قتل خاله ليش .....؟؟؟ تعود على القتل . أخر شي قتل حالو ليش ...؟ إلتغت الرحلة

آل في حمصي تزوج أنسة رياضيات آم إجاهم ولد شبه منحرف

قال في حمار اجا عند حمارة وقلها : ايمت راح تتجوزيني يا حمارة . ردت عليه : لما تحسن الفاظك

الأول: لماذا نسمع صوتاً عندما يغلي الماء ؟؟! الثاني : لأنَّ الجراثيم تصرخ طالــــــــبةً النجدة !!

واحد سأل شيخ لمين المسجد :قاله لكل المسلمين قاله انا بدي ابيع حصتي

Et moi je veux ma part du petrole

M FREUD rak tayek khchine merci
walah tu me fait rire avec cette accent libanaise ou je ne sais quoi
merci

M Freud a écrit:

Allez une autre serie

تزوج استاذ كيمياء من مدرسة فيزياء قام جابوا ولد سموه سامي اوكسيد الكربون
في واحد سكران ماشي بالشارع لاقى فاتورة فراح دفعا

[size=18]آل في واحد قتل أبوه ليش ....؟؟؟ لأنو كان في رحلة للأيتام وكان حابب يطلع فيها. بعدين راح قتل عمه ليش .....؟؟ مشان يأخذ ابن عمه معو ع الرحلة . بعدين راح قتل خاله ليش .....؟؟؟ تعود على القتل . أخر شي قتل حالو ليش ...؟ إلتغت الرحلة

آل في حمصي تزوج أنسة رياضيات آم إجاهم ولد شبه منحرف

[size=18]قال في حمار اجا عند حمارة وقلها : ايمت راح تتجوزيني يا حمارة . ردت عليه : لما تحسن الفاظك

الأول: لماذا نسمع صوتاً عندما يغلي الماء ؟؟! الثاني : لأنَّ الجراثيم تصرخ طالــــــــبةً النجدة !!

واحد سأل شيخ لمين المسجد :قاله لكل المسلمين قاله انا بدي ابيع حصتي

Et moi je veux ma part du petrole

mdr

Allez je continue... encore qq unes.. comme ca, la semaine prochaine je me consacrerai a autre chose

Have Fun

سوداني نجحو اعياله وشرى لهم كوره وقالهم اذا تجحتو السنه الجايه انفخها لكم

فيه قروي رجله فيها مرض وقالوا الدكاتره يبيلها قطع .....الرجال جاب الصاطور ومد رجله وقطعهابنفسه بدون تخدير قاموا الدكاتره يصفقون له الغبي مد رجله الثانية وقطعها

المعلم التلميذ : لماذا يدق القلب ؟ التلميذ : لكي ترقص المعدة

مدرس الجغرافيا : هات ثلاثة براهين تدل على أن الأرض كروية الشكل ؟ التلميذ : الكتاب يقول أنها كروية الناس يقولون انها كروية و أنت قلت أنها كروية

سأل الأب المدرس : ماذا تتوقع نتيجة ولدي في الامتحان ؟ المدرس : هذا يتوقف على شطارة زميله الذي يجلس بجانبه يوم الامتحان

مدرس الرسم : طلبت منك أن ترسم بقرة تأكل الحشيش .. لكنك رسمت البقرة فقط التلميذ : لأن البقرة أكلت كل الحشيش يا أستاذ

الاستاذ المثالي للتلاميذ : أنتم مصابيح الكون..و أجيال الغد..سوف تنيرون العالم ..فأنتم المصابيح المنيرة… و سكت فجأة لما شاهد أحد التلاميذ غارقا في النوم .. فسأل زميله : ما ذا حدث له ؟ أجاب : - المصباح احترق

مرة واحد غبي بتكلم أمام المروحة ليش؟ عشان يتكلم عالهواء مباشرة

فيه واحد دخل قاعة الامتحان ومعه ملعقه ليه علشان يقلب بها أفكاره

سيارة إسعاف رايحه المخبز ليش؟ لأنه في خبزه انحرقت

فيه أغبياء غرقوا في غواصه ليش ؟ سمكه طقت عليهم الباب فتحوا لها

واحد رمى ساعة الحائط من الشباك ؟؟ ليش ؟!! علشان يشوف كيف يطير الوقت !

مدرس كسول طاحت منة الطبشورة قال لطلاب خلاص نكمل الدرس بكرة

فيه سكران مات أبوه وداه مغسلة الأموات وقال لهم غسيل وكي مستعجل

غبي مزور شهادة الثانوية وكشفوه ليش ؟ كاتب : ناجح ومنقول للصف الجامعة

merci freud

Deux vaches discutent au sujet de la maladie de la vache folle
- Dis-moi elle ne t’inquiète pas cette maladie.
- Oh tu sais , moi je m’en fou, je suis une poule.

un jour dans la classe le professeur dit aux eleves :
- que celui qui se croit le plus idiot se leve!
- ....silence
apres cinq minutes Omar se leve .
- alors Omar tu te crois le plus idiot des eleves ? dit son prof
et Omar repondit:
- je ne pouvais pas vous laisser seul debout monsieur !!

C'est un touriste qui est paumé dans la montagne,il arrive devant une toute petite cabane,il frappe à la porte en criant :
- Il y a quelqu'un ?????
Et une voix d'enfant répond :
- Oui !!
Le type demande :
- Ton papa n'est pas là?
- Nan il est sorti juste avant que maman rentre!
- Alors ta maman, elle est là?
- Nan elle est sorti juste au moment où chui rentré!
- Mais alors vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille!!
- Ah nan!pas ici,ici c'est les toilettes!!!

M REUD tu est ding kho merci

Albert EINSTEIN assis dans un restaurant s'est rappellé qu'il a oublié ces lunette, alors il demande a un serveur du restaurant de lui lire le menu, le serveur lui dit: désolé monsieur, mais comme vous je ne sais pas lire!

toti5747 a écrit:

Albert EINSTEIN assis dans un restaurant s'est rappellé qu'il a oublié ces lunette, alors il demande a un serveur du restaurant de lui lire le menu, le serveur lui dit: désolé monsieur, mais comme vous je ne sais pas lire!

Waw,quel petit esprit ce serveur

C'est à quel moment que je dois dire Ha Ha Ha

je ne sais pas! en fin l'histoire peut etre drole!

On m'appelle mais je n'ai pas de nom
J'aime mais je n'ai pas de coeur
Je vois mais je n'ai pas d'yeux
Je parle mais personne ne m'entend

Qui suis-je