histoires peut être drôles..

wach ohayo ert nadia 009 tfahemtou kifkif

itachi-log a écrit:

wach ohayo ert nadia 009 tfahemtou kifkif

pure coincidence

ammmmmmm pas avec moi

itachi-log a écrit:

wach ohayo ert nadia 009 tfahemtou kifkif

c'est vrai une pure coincidence

wafa a écrit:

Un homme va voir son pharmacien et lui demande s'il n'a pas un remède contre la constipation. Le pharmacien lui répond par l'affirmative, mais prévient l'homme que son remède est très efficace, alors il commence à poser des questions à l'homme:

"Bon! Du comptoir à la porte d'entrée de la pharmacie, il y a 5 mètres" alors il prend un liquide rouge et le verse dans un flacon.

"Maintenant de la porte d'entrée a la pharmacie jusqu'à la porte d'entrée de chez vous il y a combien de mètres? demande-t-il

- Environ 400 mètres, répond l'homme

Alors le pharmacien prend un flacon de liquide bleu et le mélange au flacon contenant le liquide rouge

"Maintenant, de la porte d'entrée chez vous, jusqu'aux toilettes, quelle est la distance?"
"- Bon je dois ouvrir la porte de l'immeuble, monter trois étages, ouvrir la porte de mon appartement, prendre le corridor, jusqu'aux toilettes, donc environ 50 mètres."

Alors le pharmacien, prend un liquide jaune le verse au mélange. Il brasse le tout et dit à l'homme

"Buvez ceci, et rentrez chez vous, sans perdre de temps, et revenez me voir demain, tout devrait être ok."

Le lendemain matin l'homme revient et dit au pharmacien:

"- Comme pharmacien vous êtes super, je ne suis plus constipé, et votre remède a fait des miracles, mais comme mathématicien, vous êtes très mauvais car vous vous êtes trompé de 100 mètres."

ayaaaa

nadia009 a écrit:

itachi-log a écrit:

Tu es dans la jungle et tu découvres une cabane.
Tu entres et tu vois, ... à gauche 7 petits lits, à droite une petite table avec 7 petites chaises. Sur une table, il y a un saladier avec 5 sortes de fruits :
*Pomme * Banane * Fraise * Pêche * Orange
Quel fruit choisis-tu ?
Ta sélection en dit beaucoup sur ta personnalité.
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Spoiler:

la vérité de la palice

Pourquoi Citroën a-t-il pris une blonde pour faire ses crash-tests dans les pubs télé ?
S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné

Pourquoi les blondes conduisent des BMW ?
Parce qu'elle ne sont pas capables d'épeler PORSCHE.

Pourquoi les blondes sont-elles immunisées contre la maladie de la vache folle ?
Parce que ça affecte seulement le cerveau.

Comment sait-on qu'une blonde va dire quelque chose d'intelligent ?
Quand elle commence sa phrase par : " Mon mari ma dit ... ".

Quelle est la différence entre une blonde et un miroir ?
Le miroir il réfléchis au moins.

Quelle est la différence entre une blonde et un yaourt ? Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture.

Qu'est-ce qu'une blonde avec deux neurones ?
Une blonde enceinte ou une surdouée.

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls.
Parce qu'on leur à dit que le dentifrice rafraîchît la laine et renforce les mailles.

Que fait une blonde quand il y a un orage ?
Elle se met à la fenêtre pour être prise en photo !

ce qui est sur c'est que wafa n'est pas une blonde

Les blondes de ce forum vont etre furax en lisant tes blagues là!!

someone a écrit:

ce qui est sur c'est que wafa n'est pas une blonde

je ne suis pas une fausse blonde nuance !

(y a cella on vient de me la raconter tfakartha elle est vielle mais elle marche à tout les coups )

c'est un gars qui raconte à son ami sa partie de chasse au loup

_j'étais dans la clairière et j'ai vu un sacré gros loup... Tout de suite, j'épaule, je tire, et je le rate..! Alors il me voit, et il me course aussitôt après ...
_Oohh.. ! Et il t’a rattrapé et il t’a mordu..?
_Mais non ! je cours, je cours, je vois une falaise et je grimpe jusqu’en haut, et eddib, il fait un de ces sauts...!!!!!
_Ooohhh.. ! Et il t’a rattrapé et il t’a mordu..?
_Attend, je monte tout en haut des rochers, mais le dib il monte aussi...
_Ooooohhhh.. ! ! ! Et il t’a rattrapé et il t’a mordu..?
_Attend je te dis..!! Il y avait un tronc d’arbre, j’ai rampé dessus pour m'éloigner mais le dib, il a rampé aussi...!!!
_Ooooooohhhhhh… ! ! ! ! Et il t’a rattrapé et il t’a mordu..?
_YAAAAAAAW… ! ! Wèch à la fin… ? rak m3aya ouela m3a eddib ? ? ?

puisk on est au stade des comparaisons .....
voici....
Le nouveau dictionnaire Français-Arabe
A
à plat (Je suis ) = Rani tabla
Accélérer = xiliri
Ambulance = lambilance
Appartement = l'partemène
Attendre = Tondé
Attention = tontion
Automobile = tonobil/tomobil
Avertir = virtitou
Avocat = Bougattou
B
Ballon = balone, balon rigli, double caouitchou
Bassine = bassina
Beau-gosse = artist, roukhou
Bière = birra
Billet = biyi
Bip moi=pipili
Boite = bata
Bombe = boumba
Bonnet = Bouniya
Bouillon= bouyoun
Brouette = berwitta
Bureau = el birou
C
Ça ne compte pas = ma issikontiche
Ca se gâte= tzagate
Caleçon = carssone
Camion anti-émeutes équipé d'une pelle chasse-obstacle = el moustache= 3ezrayen
Canette = kanita
Carte = el carta
Casserole = Cassrouna
Ce n'est pas sure=makach mouchkil
Chargeur = sargeure
Chatterton = chartettou
Chaussures à talon aiguille = sebbate talo
Chaussures de sport = sbardina
Champ-de-manœuvres (1er mai) = Chamaneuf
Chemise de nuit = choumise di noui
Chercher = tebestiche
Cinéma = cilima
Clio nouvelle= Clio demaa
Cocote minute = cocota
Congé = Coungi
Coud de pied=coutpi
Coup franc = coufra
Courant électrique = El coura
Courte échelle= courdécha
Couverture = couvirta

D
Démodulateur = dimou
Déprimer (Je) = rani n'depress
Dessins animés = miki, mikiyette
Direction assistée = direcssiou insisté / l'insisti
Dolce Gabana = gucci gabana!!!
Drap = lizare
Dribbler = tribly terribler
Droguiste=mzabi

E
Eau de Javel = Lajavel
Eau gazeuse = gazouz (ne riez pas, vous aussi vous le dites)
Eau minérale= saîda
École = licol
Egout = e'zzigou
Électricité = triciti
Ennui = dégoutage
Epicier = piceri
Essayer = Siyyi
Excusez-moi=yèwwwwww

F
Facture = fatoura
Faiblesse = la fechlesse (mix de el fchel et de faiblesse)
Faire vite = activi
Fatigue = La fechlesse
Filmer = n'camiri
Foulard = foulara

G
Gaz = gèz
Gendarme (un) =jadarmi
Glaces = la crème
H

Hôpital = Sbitar
Humidité = midité
Hussein dey = loussendi

I
Inconnu (Un) = mohamed, sahbi, khouya, jarou ...mdrrrrrr
Infirmier = Fermli
Interrupteur = tefaya
Isis = omo !!!!!!!!!! (Allez comprendre)

J
Je ne pardonne pas = ma'n pardouniche
Je suis allé m'entrainer = rouht n'entréné
Jogging = djoking
Journal = jornène
Jupe = jipe

L
La drague=etek7al
Lame de rasoir = lamgillete
Lance-pierre = tirboulette ou lastak
Légalisé = égalisé ou mgalizi
Lunettes de soleil = ribann

M
Magnifique = cilima ta3 l7it
Marteau (une masse)=massita
Maruti =anissati mdrrrrrr
Mercedes benz = merdassa

N
N'importe qui = n'importe le qui
Notre dame d'afrique = madame lèfrique
Nul = teffoune, farcha.

O
Opération = paratioune
Ordinateur = l'ondinateur, l'ondinateul


P
PA pistolet automatique = piyya
Pansement = pansma
Pantalon fuseau = fizo
Papier = kwarti
Peut être=attention oui attention non
Pommade =pommada
Pot d'échappement = echakma, chapma
Poteaux = potowet
Poubelle= ezz'bel
Poupée = poupiya
Prise = priza
Prouver = Qui preuve
Puce = Pista

Q
Quartier = karti
Quelques sardines = mechta sardine

R
Reculer = Avonsi larrière KHOUUUUUUUUU
Renault 4 = quatrina
Rétroviseur = Troviseur
Robe noire fleurie= roppa noirte avec des fleurs de temps en temps
Rouge à lèvres : el-7emayer
Rouquin = rougi

S
Sachet = sachiya
Silencieux (Mode) = alportable kanne silence
Skateboard = roulma
Souris (ordi) = la suri
Soutenu (Avoir) = soutnit

T
Taverne= tbèrna
Thé = lataye
Train = machina

Allez une autre.................
je ne c pa si vou la conéssé ou pa
> Trois individus de nationalités, américaine,
> britannique et algérienne meurent dans un accident
> et se retrouvent en Enfer. Après quelques semaines,
> l'Américain désireux de savoir si, enfin, Ben
> Laden a été arrêté, sollicite la possibilité de passer
> un coup de fil vers l'Amérique. Le diable accepte et
> lui facture, aussitôt le coup de fil terminé, les
> trois minutes à 3 millions de Dollars. L'Américain
> sort son carnet de chèque et s'acquitte de sa dette
> sans sourciller... Le Britannique, à son tour
> sollicite la même faveur, afin de s'enquérir de la
> santé de la Reine Élisabeth... Le diable accepte et
> lui facture, aussitôt la conversation achevée, les
> trois minutes à 4 millions de dollars que notre ami
> s'empresse de payer... Ce fut, enfin, au tour de
> l'Algérien. Ce dernier hésitant du fait de la
> faiblesse de ses moyens, se décide quand même à
> demander l'autorisation d'appeler en Algérie pour
> avoir des nouvelles du pays, si le pouvoir d'achat est
> assez bas, si les maladies primaires creusent toujours
> des victimes, si le pouvoir est toujours le même, si
> les routes sont toujours catastrophiques, si les
> voleurs gagnent toujours du terrain, si la
> bureaucratie étoffe les citoyens, si le chômage est le
> titre de la jeunesse perdue, si le logement est aussi
> un rêve et si et si et si.......La conversation
> s'achève enfin au bout de trois heures. L'Algérien
> osant à peine regarder le diable, lui demande en
> bégayant, le prix de la communication. Le diable tout
> serein répond: Oh, pour les trois heures ça fait trois
> Dinars! Surpris, l'Algérien : Mais co.....
> co....comment ça se fait ?? Le diable lui répond: Et
> bien, de l'Enfer à l'Enfer, c'est un appel local!!!
>
>
> et oui malgré tout beladi nebeghike
>
> BONNE JOURNÉE

J'espere ke je vous ne dérange pa avec mes blagues....
Lettre apparemment véridique pour une demande d'immigration au Canada (retranscrite
telle qu'elle a été reçue!!!):

"Salut meussieu l'ambassate du Canada.

Voilà, je m'apele Khalid et j'ai 20 tans. Je t'écrit pour te dire que
le visa il me faut tout de suite un d'uregence s'il te plait.C'est une question de mort ou de mort. C'est vrai que je te jure que je dis la viriti. Jevai exploser si tu me refuse à moi. Non, je diconne pas. C'est critique.

Pour moi tout est OK. J'ai apelé mon cousin Rachid, que lui il est la bas depuis 35 ans et lui il a tout préparé pour moi la bas. Tout. Il y a le travail, le logement, il y a la femme, pour le kocubinage, il y a les papiérs et tout. Le vent il te touche pas il m'a dis mon cousin Rachid. Pour la sikiriti social pas de problème. Moi en très bon santé. Le état du Canada ne donne pas un centime pour moi pour remboursé le midicament.
Je débrouille du début jusqu'a la fin. Jete jure cest vrai. Donne moi le visa et pas de problème. Moi, je fais la plomberie, de l'ilictriciti, la couisine, l'informatik un peu sur caramail, la micanique des voitures et la massonerie. Enfin, je débrouille beaucoup de domènes. Et si tu veu je te donne pour les enfants de la bas les cours de l'arabe parce que moi j'ai lu beaucoup le journal EL-Khabar qui est très bien pondant des annés pas de problème aussi. Ici dans mon piyé je suis pas bien meussieu l'ambassade. Le digoutage il te tue, la crise de l'iconomi, le chomage, la crise du logement et beaucoup de problème que tu connais. Il vaut mieu laissé le puis avec sa couverture. Voilà meussieu l'ambassade.
Je t'ai pas dit tout, mais s'est pas grave. La prochène fois, je te
raconte tout. Je te jure. Moi j'ai beaucoup de respét pour ton piyé.



Alors s'il te plai donne moi le visa. En atttendant que tu me donne le visa meussieu l'ambassade d'ici le plus rapide possible, je t'embrasse toi et toute la famille. Abientôt."

L'histoire ne dit pas si il a eu son visa....

merci à vous : Nivertitey, Baby et Itachi pour ce moment de détente

Six personnes de différentes nationalités sont attablées et demandent chacune un café qui leur est servi.
Six mouches tombent chacune dans une tasse.
L'anglais jette la tasse et sort du café
L'américain demande une autre tasse de café
Le mexicain enlève l'insecte et boit sa tasse
Le chinois mange la mouche et jette la tasse
Le palestinien assiégé a tout laissé sans qu'il sorte
L'israélien vend le café à l'américain et la mouche au chinoi.
Crie que sa sécurité est en danger.
Accuse le palestinien d'avoir jeté la mouche dans son café.
Prétend que le hizbollah, les syriens et les iraniens sont en train de mettre aux points de nouvelles armes à base de mouches.
Décrit ce geste comme étant une atteinte aux droit de l'homme, d'un acte anti-sémite, de holocauste et de discrimination parmi les passagers de l'arche de Noé.
Ordonne immédiatement d'arrêter les mouches de voler et de leur interdire de tomber dans les tasses de café.
Réoccupe la bande de gaza, coupe l'eau et l'électricité et détruit les habitations.
Impose aux américains une aide militaire plus importante.
Demande 1 milliard de $ pour le préjudice moral qu'il a eu en voyant la mouche dans le café.

itachi-log a écrit:

Tu es dans la jungle et tu découvres une cabane.
Tu entres et tu vois, ... à gauche 7 petits lits, à droite une petite table avec 7 petites chaises. Sur une table, il y a un saladier avec 5 sortes de fruits :
*Pomme * Banane * Fraise * Pêche * Orange
Quel fruit choisis-tu ?
Ta sélection en dit beaucoup sur ta personnalité.
Résultats du test en fin de page.

Spoiler:

http://www.humour-blanc.fr.st/

Pourquoi ?


La question
est fondamentale : POURQUOI ?

On n'a pas souvent
l'occasion, en ces temps agités, de se poser les
vraies questions.
Et pourtant....



POURQUOI tu peux
avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un
stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens
commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca...
light?


POURQUOI nous
achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à
hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, ne
t'es-tu jamais demandé...

POURQUOI Les femmes
ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?




POURQUOI le mot
'abréviation' est si long ?

POURQUOI pour arrêter
Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus
de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle
est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas
de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI ils
stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Tu connais ces boîtes
noires indestructibles dans les avions...

POURQUOI est-ce
qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Si voler est si
sécuritaire,

POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?

Et toujours...
POURQUOI est-ce qu'on
appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles
sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on
lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être
propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les
pilotes kamikazes portent-ils un casque?

Questions cruciales :

Quand
on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux
' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au
milieu de celles-ci

Quand l'homme
a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement
à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans
le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon
de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que
les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons
ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI
'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous
ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un
boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

POURQUOI Les
établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des
verrous ?

POURQUOI ils
stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

C'est l'histoire d'un mec qui se prend un coup de couteau dans la rue. Il commence à perdre abondamment son sang, il tombe par terre, genre au bord du coma, commence à ramper dans la rue en gémissant et en essayant de trouver du secours. Soudain il aperçoit une pharmacie ouverte. Il se dit : Ca y est je suis sauvé ! Il puise dans ses dernières forces pour se traîner tant bien que mal jusqu'au comptoir. Toujours au bord de l'évanouissement, il s'adresse au pharmacien :
- SVP, aidez-moi, je suis en train de mourir, je me suis pris un coup de couteau, ça va vraiment pas, etc...
Le pharmacien, placide :
- Non, je suis désolé, la il est 19 heures, et je ferme.
L'autre qui n'en revient pas repart a la charge :
- Pitié, pitié, dit-il, je vais mourir ! je vais mourir, faites quelque chose pour moi !.
Alors le pharmacien :
- Bon, OK, d'accord.
Il fait le tour du comptoir, sort le couteau du ventre du mec, lui plante sauvagement dans l'œil, et lui dit :
- Allez chez l'opticien en face, c'est ouvert jusqu'a 19h30 !.

film d`horreur