histoires peut être drôles..

c'est vraiment de l'humour euuh comment dire...noire

Ah!...cette bonne Dame .....

Une petite dame va à l'épicerie et met dans son panier des boîtes
d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le
magasin.

Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:
Il n'y a rien de trop chers pour mes chats.

Et la caissière de lui répondre:
Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boîtes pour chats sans une preuve que vous avez
bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en
réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve
que vous avez vraiment un chat...

La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci
l'autorise à acheter les boîtes pour ses chats...

Le lendemain, la même petite dame retourne à l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et,
encore une fois, elle choisit les biscuits les plus chers. La caissière lui raconte le même
boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un
chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits
pour chiens et ensuite les mangeaient. Frustrée, la petite dame s'en va à la maison chercher son
chien et l'amène pour le montrer à la caissière.
La caissière n'avait pas le choix ; elle lui a vendu les biscuits...

Le jour suivant, la petite dame arrive à l'épicerie avec une boîte dont le couvercle était percé
d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou. La caissière refuse en
disant:
Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans.

La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boîte qui pourrait la blesser.
La caissière met alors son doigt dans la boîte, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une
drôle d'odeur. Elle s'écrie alors:
Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boîte !
La petite dame, avec son plus beau sourire, lui dit doucement:
Hé bien! maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?

les histoires des vieilles personnes( nos grands parents) j'adore

iko-pharm a écrit:

C'est l'histoire d'un mec qui se prend un coup de couteau dans la rue. Il commence à perdre abondamment son sang, il tombe par terre, genre au bord du coma, commence à ramper dans la rue en gémissant et en essayant de trouver du secours. Soudain il aperçoit une pharmacie ouverte. Il se dit : Ca y est je suis sauvé ! Il puise dans ses dernières forces pour se traîner tant bien que mal jusqu'au comptoir. Toujours au bord de l'évanouissement, il s'adresse au pharmacien :
- SVP, aidez-moi, je suis en train de mourir, je me suis pris un coup de couteau, ça va vraiment pas, etc...
Le pharmacien, placide :
- Non, je suis désolé, la il est 19 heures, et je ferme.
L'autre qui n'en revient pas repart a la charge :
- Pitié, pitié, dit-il, je vais mourir ! je vais mourir, faites quelque chose pour moi !.
Alors le pharmacien :
- Bon, OK, d'accord.
Il fait le tour du comptoir, sort le couteau du ventre du mec, lui plante sauvagement dans l'œil, et lui dit :
- Allez chez l'opticien en face, c'est ouvert jusqu'a 19h30 !.

A7échmi iko

wafa a écrit:

La caissière met alors son doigt dans la boîte, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une
drôle d'odeur. Elle s'écrie alors:
Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boîte !
La petite dame, avec son plus beau sourire, lui dit doucement:
Hé bien! maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?

Oh pour une fois wafa vient de booster ma secretion d'endorphines

je crois que meme l'epinéprine vient de chuter

sa7iti, t'as fait de beaux progrés

PS: tu veux pas qu'on signe un cessez le feu stp.. , ensuite un pacte de non agression ensuite euuh.. un pacte d'amitie franco-algerienne et puis pourquoi pas une alliance strategique..

Black-RosE a écrit:

iko-pharm a écrit:

C'est l'histoire d'un mec qui se prend un coup de couteau dans la rue. Il commence à perdre abondamment son sang, il tombe par terre, genre au bord du coma, commence à ramper dans la rue en gémissant et en essayant de trouver du secours. Soudain il aperçoit une pharmacie ouverte. Il se dit : Ca y est je suis sauvé ! Il puise dans ses dernières forces pour se traîner tant bien que mal jusqu'au comptoir. Toujours au bord de l'évanouissement, il s'adresse au pharmacien :
- SVP, aidez-moi, je suis en train de mourir, je me suis pris un coup de couteau, ça va vraiment pas, etc...
Le pharmacien, placide :
- Non, je suis désolé, la il est 19 heures, et je ferme.
L'autre qui n'en revient pas repart a la charge :
- Pitié, pitié, dit-il, je vais mourir ! je vais mourir, faites quelque chose pour moi !.
Alors le pharmacien :
- Bon, OK, d'accord.
Il fait le tour du comptoir, sort le couteau du ventre du mec, lui plante sauvagement dans l'œil, et lui dit :
- Allez chez l'opticien en face, c'est ouvert jusqu'a 19h30 !.

A7échmi iko

nadia009 a écrit:

les histoires des vieilles personnes( nos grands parents) j'adore

Une ravissante dame se rend chez son médecin et lui dit :

- Docteur, c'est horrible : j'ai mal partout ! Mais alors absolument
partout !

- Partout ? Ceci me parait plutôt étrange... Essayez de me montrer plus
précisément où vous avez mal.

- Mais docteur, j'ai mal partout, je vous assure partout, partout,
partout regardez...

Elle se touche le genou et crie :
- AIE ! Ca fait mal !

Puis elle se touche le ventre en gémissant :
- OUILLE, là aussi ca fait très mal.

Elle se touche ensuite le front et hurle encore plus fort :
- AOUILLE là aussi ca fait mal !

Le médecin un babyliss dernier modele khchine comme d'habitude la regarde dans les yeux un court instant et lui demande :

- Excusez-moi mademoiselle vous êtes une blonde naturelle ?
- Oui docteur.
- Et bien mademoiselle, je crois que vous vous êtes cassé le doigt...

Une autre que j'aime bien

Alors, Ce sont deux blondes qui jouent aux echecs.. et oui ca existe :

L'une d'entre elle demande à l'autre :

- Tu as les règles en tête ?

L'autre répond :

- Pourquoi ? Je saigne du nez ?...

babyliss a écrit:

bon une bonne vielle blague pas du tout marrante mais qui marche à chq fois sur moi (j'en ai mmp leuré de rire tout à l'heure qd on me l'a rererererereraconté)



qalek la famille ta3 morsli chraw kabch fel 3id
ghir talqouh dja rayeh yahrab qal le pere morsli "noreddiiiine !!! el kabch rahou...."
le kebch l'interomp et dit "yaw yaw khlass khlass makach li yad7ak m3akoum ntouma ???? "

Ohayo t'as du refaire tout le topic te3 les blagues

il suffit qu'un seul soit kareh et on a une epidemie de korh fi had
el forum, yekhiii hala yekhiii on doit chercher l'initiateur !! je propose qu'on brule cette sorciere ^^.. plutot qu'on l'expulse de ce forum



j'aime pas faire des blagues sur les mascaras mais bon..

mala une fois m'3ascri, wahrani, et un algérois darou casse ta3
bijouterie (combriolage).. la police ki jaw sabou juste el m'3ascri, mais une chose a attiré leur attention, ils ont constaté qu'il aurait pas pu faire le casse tout seul, en l'interrogeant voila ce qu'il leur dit: "avant le casse, tfahamna, el wahrani yedi el liquide (le fric), l'algérois les bijoux wa anaya nedi elocal "

une autre a a prendre avec légereté
Pourquoi les mascaras lorsqu'ils vont aux toilettes, laissent-ils la porte ouverte ?

Spoiler:

Programme du 3ème mandat de boutef

dans notre parti, nous accomplissons ce que nous promettons

seuls les imbéciles peuvent croire que

nous ne lutterons pas contre la corruption

parce qu’il y a quelque chose de certain chez nous

l’honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux

nous démontrons que c’est une grande stupidité de croire que

les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé

nous assurons, sans l’ombre d’un doute, que

la justice sociale sera le but principal de notre mandat

malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s’imaginent que

avec les ruses de la vieille politique

l’on puisse continuer à gouverner

quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que

soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d’influence

nous ne permettrons d’aucune façon que

nos enfants meurent de faim

nous accomplirons nos desseins même si

les réserves économiques se vident complètement

nous exercerons le pouvoir jusqu’à ce que

vous aurez compris qu’à partir de maintenant...

Lire maintenant de bas en haut…

Citation :

nous ne lutterons pas contre la corruption

parce qu’il y a quelque chose de certain chez nous

je crois que c'est mon passage préféré

que maitre a par se boutef mai il doit prondre le pouvoir seul et sa est impossible

oxford a écrit:

que maitre a par se boutef mai il doit prondre le pouvoir seul et sa est impossible

ouep en plus il est trop fatigué maintenant

oxford a écrit:

que maitre a par se boutef mai il doit prondre le pouvoir seul et sa est impossible

VOTEZ IBO007 et tout rentra dans l'ordre

VOTé IBO tous VOTé IBO

ibo007 a écrit:

oxford a écrit:

que maitre a par se boutef mai il doit prondre le pouvoir seul et sa est impossible

VOTEZ IBO007 et tout rentra dans l'ordre

Babyliss; ou es tu ??!! khikhikhi

quelques blagues qui m'ont crevé de rire !!!

le flan vivant :

maaskri dkhel patisserie bach yachri un flan,,,
en prenant le flan dans sa main, il remarque que celui ci bouge !!!
alors il dit au patissier : aamou !! n'sena hta win i mout bach naklou ??


el jaja :

Gallek khatra jaja algerienne kanet dayra sensla m3allga fiha habba baydh (un oeuf, ici on dit 3adma ) Ki seksawha 3lah,

galetelhoum: “hadi taswirti min kount bébé s’ghira!!!”


l'algerois :

kalek hada wa7ed el m3assakri kan koudém wa7d el batima kan yedraguer chafou l'algerois kalou:

asma3 rak tedragué!!?
3labalek kol étage tkhalasse 300da wech mel étage kount tedragué ??
el m3assakri : 3eme
kalou : aya djatek 900da.
el messkine khalso ou rah fer7ane lm3askere,
kalelhhoume bli 7chitha l'algerois kount nedragué fi 6em étage...

le camping

Quatre copains vont au camping. Il y’a un algérien, un français, un anglais et un américain.
L’américain dit : « moi, je ramènerai la tente ».

Le français dit : « moi, je ramènerai les ustensiles de cuisine ».

L’anglais dit : « moi, je ramènerai la bouffe »

et l’algérien dit :

Spoiler:

3ajbetni ta3 el jaja

Dr Cameron a écrit:

3ajbetni ta3 el jaja

Lol moi aussi
En voici une qui ne plaira pas focèment à tout le monde mais bon..
Wahd Gal lsahbou capable en arabe c'est quoi? gallou Kader. Gallou et incapable? gallou Abdelkader!!

- Agence matrimonial
Une jeune femme qui cherche à se marier vient s'inscrire dans une agence matrimonial. Elle précise à l'employée :
-je suis bien ennuyée ...Comme vous le voyez, je suis borgne. Ca sera sans doute difficile de trouver un parti...
- Mais non,ne vous inquiétez pas !
L'employée tape la fiche descriptive : "Jeune femme ,deux merveilleux yeux bleus ,dont un en moins.

[quote="KenjiEn voici une qui ne plaira pas focèment à tout le monde mais bon..
Wahd Gal lsahbou capable en arabe c'est quoi? gallou Kader. Gallou et incapable? gallou Abdelkader!![/quote

Kenji a écrit:

Dr Cameron a écrit:

3ajbetni ta3 el jaja

Lol moi aussi
En voici une qui ne plaira pas focèment à tout le monde mais bon..
Wahd Gal lsahbou capable en arabe c'est quoi? gallou Kader. Gallou et incapable? gallou Abdelkader!!

wah kayna

M Freud a écrit:

le camping

Quatre copains vont au camping. Il y’a un algérien, un français, un anglais et un américain.
L’américain dit : « moi, je ramènerai la tente ».

Le français dit : « moi, je ramènerai les ustensiles de cuisine ».

L’anglais dit : « moi, je ramènerai la bouffe »

et l’algérien dit :

Spoiler:

Qallek wahed yakoul bla gauche toujours (yqoullek chitane yakoul m3ak ki taakoul bla gauche ),
mais koul youm had siyed, yakoul loubia, daymen loubia!
khatra echitane ta33ah khrej ou qallou
"asma3 ya sahbi yarhem cheikh beddel makla wella koul bel la droite!"